Pozor! Kukačky! Pro funkčnost webu, analytické účely a (v případě udělení souhlasu) též pro cílení reklamy využíváme soubory cookies (kukačky). Nastavení kukaček si můžete upravit odkazem ve spodní části stránek. Konec kukání.

ZBOŽÍ V AKCI

naše cena 295 Kč (12,10 €)
skladem

NEJPRODÁVANĚJŠÍ

naše cena 275 Kč (11,28 €)
skladem
naše cena 220 Kč (9,02 €)
skladem
naše cena 220 Kč (9,02 €)
skladem

Úvod » » Agenda Poslední bourbon » Panák Posledního bourbonu

/ Panák Posledního bourbonu

(ukázka z knihy)

 


Namířil jsem prst na jinou plastiku.
„Takhle vypadáme. Je to s náma nahnutý.“
Vočihlava poskakovala kolem a šermovala rukama.
„Říká ti, aby ses koukal jinam, protože ta plastika je určená výhradně ženám,“ přeložil Hroch.
„Yes! Women only!“
U vchodu do galerie se strhl povyk. Stál tam Szpuzva se zježenými vlasy.
„Jsme plni pózítek!“ zařval.
Szpuzva nebyl od té doby, co jsme roznášeli knihy, doma.
„Myslel jsem, že ses pověsil,“ řekl jsem mu, když se k nám dokolébal.
„Já žiju,“ řekl Szpuzva. „Odjel jsem s bigbítem.“
„Cože jsi?“
„Měli jsme šňůru.“
„To jako kolem krku?“
„Dělám zvukaře, bedňáka a manažera. Jmenujem se Chlastátor!“
„Cože?!“
„Na podzim předskakujem před Brutusem! Tak je to.“
„Prober se! Seš básník!“
„Jsem zvukař!“ řekl Szpuzva a vybalil štos bankovek. „Vidíš? Máme špatnej obor! Zábavy, holky, chlast. Hoši mi zhudebnili celou jednu sbírku, Úvalský! Co je tohle? Socha? Nelíbí se mi!“
„Na to nesmíš koukat,“ řekl jsem.
„Yes,“ přimotala se k nám Vočihlava. „Women only.“
„Multiplikátor, mám z těch plastik hlavu jako multiplikátor,“ zařval Szpuzva. „Přelož jí, že feminismus vymyslel chlap.“
„Počkej, to nejde,“ vyděsil se Hroch.
„Koukej to přeložit, nebo vypnu odposlechy!“ vrčel Szpuzva.
Neodén to tiše přetlumočil.
„V USA bys za to dostal pokutu,“ tlumočil rychlou odpověď.
„No vidíš,“ rozzářil se Szpuzva. „Prima kšeft. To musel vymyslet chlap.“
Pak se přes kácející se plastiky vrhl k východu. Poslal jsem Vočihlavě omluvný pohled. Ještě než jsme vyšli na deštivou ulici, otevřel Szpuzva dámský záchod a z plna hrdla zařval: „Women only, women only!“


Tudor nás přijal lhostejně. Chodil po bytě sem tam, a když jsem otevřel dveře na balkon, chodil i na balkon.
„Jdeme s knihama,“ řekl jsem Szpuz-vovi a podal mu příruční kabelu.
„Kde máme batoh?“ zeptal se Szpuz-va podezřívavě.
„Je pryč.“
„Tys prodal kletr poesie?“
„Prostě je pryč. Jdeme!“
„Haha,“ pořvával Szpuzva. „Mám velkou kabelu, do které dávám vše, o čem sním, hádej, Matyldo!“
„To taky hraje Chlastátor?“
„Ne! My máme hit Chlastej můj maličký, máš v očích vidličky!“


Z prvního knihkupectví jsme letěli za půl minuty. Specializovali se na židovskou otázku a odpověď.
„Co máte?“ řekl sympatický prodavač.
„Knížky pro vás jako stvořené.“
„Hm, poesie, to nás opravdu nezajímá,“ rozhrnoval s nezájmem nabídku. „To je všechno?“
„Pak bych tady měl pro vás ještě jednu starozákonní kabelu,“ řekl jsem nakvašeně.
„Ven,“ řekl prodavač.
„Co už mám dělat?“ řekl jsem venku. „Mám tu nejhorší konstelaci. Nejsem žid, katolík, buddhista, islámský fundamentalista, bojovník za osvobození Palestiny, indián, vegetarián, satanista, moonista, elvisopresleysta, skinhead, člen IRA, NATO, UEFA, Greenpeace, nejsem černoch, feminista, lesba, teplouš, nejsem new age, milicionář, husita, jehovista, terarista, terorista, baptista, zednář, primář, milionář, Kelt, thrash metalista, mafiánec, umělec, polárník, jsem jenom obyčejnej běloch a nabízím poesii. Co už mám dělat?“
„Zase se rvou,“ přerušil mě Szpuzva.
„Kdo se rve?“
„Ale, mouchy. Tady se rvaly.“

---

zpět na Bourbon zde